blooregard

c'est parce que premièrement je t'aime.
et c'est aussi pour cette raison que j'n'aurai jamais à aller plus loin que premièrement. <3

c'est pas une peine d'amour... ni un coeur brisé. C'est que des fragments de tout ça.
parce que je sais qu'au bout du compte tu reviendras encore, et encore..
mais à chaque fois que j'te verrai repartir, mon coeur sera un peu plus gros, un peu plus lourd, et toi tu sera un peu plus loin, pour encore un peu plus longtemps. Each days are gonna be the longest countdowns...

Mais pourquoi une ville qui t'a toujours parru si près t'apparaît comme à des années lumières soudainement. Et pourquoi le temps qui passe si vite en ta présence s'éternise et s'étire si longuement lorsque tu es si loin.
Si seulement les mots pouvaient m'aider a dédramatiser un peu, si seulement ils pouvaient me porter près de toi, au moins dans tes rêves, ces soirs ou tu dormiras sans moi... ces nombreux soirs...

mais j'ai tellement peur qu'à la force d'être loin de moi, et de repartir comme ça pour de plus longs jours encore et encore, j'ai tellement peur qu'à la longue tu t'habitues tellement à ce que ma présence ne soit qu'optionelle, qu'alors tu ne t'ennuierais plus, je n'serais qu'une habitude qui habite un peu trop loin de chez toi. Qu'une habitude de qui on oublie de s'ennuyer, qu'une simple habitude, qui pleure un peu trop la nuit..

De toute facon :)
elle aurait beau danser avec toi 100fois, t'apeller mon ptichat, mon coeur, mon chou, elle aurait beau être folle de toi, être plus belle, plus drôle, plus vieille, plus amusante. J'aurai toujours plus qu'elle, beaucoup plus qu'elle... Parce que c'est moi que t'apelle mon coeur, et que c'ta moi tes beaux yeux verts <3. C'est moi qui dors dans tes bras & c'est à moi que tu penses quand tu souries pour rien des fois. C'est dans ta douche, ton lit, ton sofa que j'me colle contre toi. J'aurai toujours tellement plus qu'elle parce que je t'aime gros comme le ciel et que tu m'le rends <3. Parce quia milles endroits différents ou j'ai put poser mes lèvres sur les tiennes, alors si elle veut bien t'apeller mon chou et espéré encore une fois que ce soir tu poseras tes yeux sur elle, je sais que plus tard, tu poseras tes mains sur moi<3

je déteste quand j'peux pas mettre le doigt sur une émotion, quand j'arrive pas à savoir POURQUOI j'suis en tabarnak, quand j'ai envie de pleurer pour rien, mais que j'le fais pas.. j'comprends pas pourquoi j'pleurerais, j'me souviens même pus d'la derniere fois ou j'l'ai fait :P;)..
Pourquoi j'me fais faire la morale déjà.. on avait pas chacun nos vies a vivre ? ceux qui nous font des reproches sont pourtant ceux qui comprendront jamais comment t'as agis, parce qui savent rien à propos de toi. Je le sais que j'ai des défauts, j'pourrais bien me défendre en disant ''tout le monde en a'' mais boff.. Je le sais que j'en ai des insuportables, je le sais que j'suis pas la plus facile à vivre.. que des fois mon caractère m'emporte un peu trop loin, que ma tête dure peu être tout autant dure a vivre.. que j'ai peut -être beaucoup plus de défauts que la normale.. mais j'pensais quand même que j'avais quelques qualitées.. qui fesaient de moi quelqu'un de pas si mal après tout. De supportable, au moins? j'men veux de continuer à parler a ceux qui me parlent comme si mes qualités (lesquelles?) c'était fuckall.. comme si toute ce que j'suis au fond c'est mes défauts pis les erreures que j'ai faite. Parce que toi.. toi t'as pas les tiennes? j'essaie toujours de comprendre, d'aider.. mais des fois j'pete la coche, j'dis des choses que je penses pas (ou que je pense trop).. mais quand j'reviens en m'excusant le monde comprennent pas.. mais tsé d'un autre coté c'est normal (mon texte s'en va vraiment nulle part) en partant j'pas sur le mode easy pour ce qui est d'se faire comprendre.. mes sentiments sont overload genre.. J'trop contente ou trop triste.. mais je le montre jamais. Tsé quand je trippes.. ben je souries, je trippe en silence. Quand je badtripp.. je sourie.. je badtripp dans ma tête. J'aurais beau vouloir brayer pis toute colisser au boute de mes bras.. in non, des fois le gros max c'est des mots que j'envoie comme ça, un peu n'importe ou pis pour nimporte quoi, qui on pas full d'impact on s'entend. Parce qu'anyway comment tu veux donner d'la crédibilité a quelqu'un qui comprend pas totalement son fonctionnement.. qui veut pitcher des roches à sa mère des fois qui y'a juste demander '' ça va toi? '' .. Pis quand ça fait pas mon affaire, personne le saura jamais, pis après ça le monde comprennent pas pourquoi je suis décue (bravo grosse attardée, tu t'aides). Pis pourquoi quand des fois je veux expliquer quelque chose à quelqu'un, ou l'aider .. tout ce qui sort c'est de la marde, tandis que j'veux faire mon possible pour au moins que ça aille mieux.. j'pas capable de laisser qqun pas feeler. j'suis une fucking conne.. that's it, tsé je comprends pas le monde de me détester des fois, mais j'comprends pas plus ceux qui m'aiment.. pis si j'serais pas moi, probablement que j'détesterais aussi celle qui serait moi (en tk j'me comprends.. pour une fois) .. Tsé des fois le monde te sortent de la bullshit , juste pour se défouler, y sen coliss de c'ta qui qui disent ça .. ça le défoule, pis c'est normal.. on est humain, tout le monde ont des passes plus dures, je comprends ça. Sauf que j'comprends pas ma réaction face à ca, qui est tellement la pire réaction de marde, moi j'pourrais l'aider, essayer de comprendre, le faire réaliser... mais à place, j'mexcuse d'être une marde pis j'ai le gout d'brayer.. mais j'fais passer mon gout de brayer en étant encore plus une marde.. :) Wow.. une vraie 110watt. Anyway, mon texte s'en va nulle part.. personne lira jamais ça, je m'en caliss. j'écris toujours pour rien dire parce que cé mieux ça que ça sorte jamais, me connaissant ça aurait jamais sorti ailleur que dans un esti de texte pd comme ça.. (: B-R-A-V-O... j'aimerais pouvoir penser mieux de moi même, défois ca marrive, souvent .. :) mais je le dis pas.. ça fait vantar, jmérite pas ces acclamations là. I'm such a drama queen..


QUII ME CONNAIT?
je sais pas au fond, parce que c'que j'écris, c'que j'vis, pis c'que j'dis c'est tellement différent
j'aimerais ça savoir .. tsé.. mon coté artistique, qui le connait ?
qui sait que j'écris beaucoup, pour me défouler, que j'braye jamais parce que j'trop tapette :) ..
que j'varge dans mes murs, que quand j'feel pas j'le dis pas ?
j'me dmande comment les gens me voient.. pis tsé des fois .. j'sais pas quoi dire d'autre que; caliss que t'es pd.. parce que j'pas capable de dire; jaimerais taider mais jsais pas comment.